devochka_ska

я знаю, что многое делаю неправильно и у меня много косяков в жизни. знаю, но пытаюсь как-то гнать от себя эти мысли. только мысли, может, и отпускают на некоторое время, а вот проблемы остаются.
самое паршивое, когда эти проблемы замечают близкие люди. и вместо того, чтобы помочь, ну или посочувствовать, они берут и кидают тебе их в лицо, даже преувеличивая их и драматизируя.
и сидишь в такой ситуации и не знаешь, что и делать. сначала становится себя жалко, потом противного от самого факта своего существования. типа ты такой ужасный и удивителен тот факт, что эта земля до сих пор носит тебя.
мама мне говорит: пора устраивать свою жизнь!! мам, да я и сама знаю это! мне самой плохо от этой неустроенности. но что ты предлагаешь? дать объявление в газету в рубрику "одинокие сердца должны соединиться" или написать себе красивую табличку и ходить с ней по городу, ну или приставать на улице к прохожим???
в общем, я расплакалась и ушла гулять в ночи.а потом опять на работу.
а не следующий день перед уходом на работу мне демонстративно положили на стол мою пачку сигарет и не сказали "до свиданья".
короче, я не знаю, что мне делать в этой ситуации. посыпать голову пеплом? биться в истерике и на коленях говорить, как я ужасна и вымаливать прощение за грехи?
а у меня даже желания оправдываться нет. мне ведь все равно из-за этих проблем хуже всех.
короче, проблемы надо решать. и я докурила оставшиеся сигареты из найденной пачки и бросила курить.

* ставить перед собой очень высокие цели (как необходимое условие постоянного развития)
* писать диссертацию, пойти еще учиться
* не учиться экономить, а учиться много зарабатывать
* не лениться
* интересоваться ВСЕМ и всеми интересными
* проявлять внимание к родным и близким
*проявлять внимание к тем, кто пока не стал близким, но уже стал интересным
*улыбаться!!

началась зима. пусть и не настоящая, а календарная пока, но я все равно очень рада. это значит, что ноябрь пролетел и я не заметила этого. вспоминая прошлый год, могу точно сказать одно: в наших широтах ноябрь самый ужасный месяц. для меня.
несмотря на какие-то редкие вспышки ужасного настроения, можно сказать, что мой эмоциональный настрой очень даже. я понимаю, что есть какие-то проблемы, которые я сейчас не могу или не хочу решать, либо решение этих проблем требует не только моих усилий, но и усилий других людей. а мне, по правде сказать, не хочется никого "дергать за веревочки", тем более, если это не только мои проблемы. пассивное отношение к жизни. возможно. так кажется со стороны. я же просто устала, но жаловаться не хочу никому (хотя, как же я себя не люблю за это (!), иногда могу поныть даже тем людям, для которых это совершенно лишняя информация). очень забавно бывает слышать в связи с этим, что у меня отсутствует свое мнение, когда ко мне пристают с какими-то вопросами, а я говорю, что мне все равно или пофиг. да, ребята! да! вы совершенно правы! и мне все равно =)
скоро новый год. жду его, как в детстве. может быть, в новогоднюю ночь я и буду сидеть одна дома, но это даже хорошо. хочу, чтобы родители уехали. ну а если получится так, что кто-то захочет встретить новый год со мной, я, конечно, буду рада. но и из-за одиночества не огорчусь. я привыкла. будет гораздо хуже встречать праздник с теми людьми, с которыми придется что-то из себя изображать.
новогодняя сказка приближается =)

"с каждым днем моя жизнь становится все лучше и лучше"
запомните это.

и повторяйте каждый день утром и перед сном :)

у меня, как на той картинке, на которой нарисованы человечки с дыркой в груди. будто бы разные люди заполняют дыру разными вещами, а вот один из этих человечков так и не заполнил ее и бегал с дыркой в груди, и только ветер посвистывал сквозь нее.
поначалу так вот бегать и ни о чем не думать даже забавно, но, когда эта дыра ничем не заполняется долгое время, становится как-то даже больно...правда. такая ноющая тупая боль. вроде бы, все хорошо, но моральное состояние ужасное. и не знаешь, как себе и окружающим объяснить причину.
но себе сейчас я все-таки, наверное, уже могу это объяснить. я живу, как в сказке о спящей красавице. жизнь идет, но она проходит сквозь меня и не приносит радости. я сплю. только любовь, пожалуй, сможет оживить любого, и даже меня.
время покажет.
но мне всегда так жалко вот этого времени, которое проходит сейчас. бездарно, в душевной пустоте. я всегда думаю о том, что его можно было бы провести более радостно и счастливо. но, к сожалению, мыслями все и ограничивается.
в общем, мне нужен хороший пендель, придающий мне ускорение на пути к новой и счастливой жизни.

да хватит уже меня пугать! я ничего не боюсь, кроме того, что время бежит очень быстро, а жизнь может пройти очень бездарно.

в последнее время необычно много молодых людей по улицам ходят с букетами, ну или просто с цветочками. неужели опять модно дарить цветы? :)

мне нравится этот осенний тренд! :)

блядь! фу! как же тошно!
только что посмотрела подборку документальных фотографий про наркоманов.
как противно смотреть на взрослых мужиков, некогда бывших сильными, с еще не пустыми глазами, которые колют себе в вены эту жидкую гадость! на фотографиях больше всего поражает разница в размерах шприца и этих пока еще людей.
и такое чувство какое-то гадкое. вот, он, вроде, искренне с тоской в глазах смотрит на тебя через объектив, и тут же, сука, берет шприц и тычет им в свое изможденное тело.

а мне сегодня подарили 2 букета роз. приятно :))

с праздником!

з.ы. как бы мне хотелось еще годков 5 поучиться. очно.